А ты закрой глаза и иди вперед. Попробуй. Это несложно. Ведь я рядом. Я подскажу тебе верный путь. Вперед. Только вперед. Я возьму тебя за руку, если ты почувствуешь страх. Я подставлю плечо, если ты споткнешься. Я помогу тебе. Ведь мои глаза открыты. Они открыты лишь для того, чтобы вести тебя ТОЛЬКО ВПЕРЕД.

Я сижу в темноте. Одна. Мои мысли превратились в прах. Тишина. Слишком много ненужных и грубых фраз растаяло на моих ресницах. Слишком много безумных снов рассеялось синим дымом.

Слишком мало счастливых дней. Слишком мало беспечных лет. Слишком пусто и слишком сыро. Слишком мало твоих уст.

Я сижу в темноте. Одна. По ресницам бежит слеза.

Мой идеальный день выглядит примерно так:

Просыпаюсь отдохнувшая, с улыбкой на лице. Делаю зарядку, принимаю контрастный душ. Далее полезный завтрак. Несколько часов посвящаю работе (я работаю на дому), причем делаю это с легкостью, время бежит незаметно. Встречаюсь с подругами, обсуждаем последние прочитанные книги и просмотренные фильмы, делимся знаниями по психологии, арабскому языку и просто рассказываем друг другу, что нового произошло за то время, пока мы не виделись. По дороге домой захожу в магазины, покупаю интересные необходимые вещи (если это салфетки, пусть будут розовыми, кухонное полотенце с яркими овощами или фруктами, помада ярко-красного цвета или зеленые туфли)

Ужин провожу с любимым мужем в романтической обстановке под приятную музыку и зажженные ароматические свечи. А впереди у нас еще вся ночь

Красный. Черный. Желтый. Фиолетовый.

Боль… Разочарование… Страх… Что принесет мне новый день? Говорят, мы сами создаем свое настроение. Наверное, это так в какой-то степени. Ведь на настроение влияет окружение, которое мы формируем сами и выбираем, кого подпустить поближе, а кого оставить на расстоянии. Но что если мы ошиблись, подпустили того, кто только стирает улыбки с нашего лица? И мы уже любим его, он нам дорог. Однако каждый раз он гасит то радостное, что горит в сердце, при этом с невозмутимым видом говоря, что он не хотел. Что делать в таком случае? Проще смотреть на ситуацию, ничего не исправляя, потому что уже нет вдохновения и сил? Стоит ли тогда вообще подпускать людей ближе, если приходится переступать через себя, причиняя боль своей душе?

Ты бежишь по осколкам моего сердца. Быстро. Не оглядываясь. Ничуть не задумываясь о содеянном и не всматриваясь в будущее. А я молча наблюдаю за этим. Вижу, как ты удаляешься от меня под звонкий плач кусочков, на которые наступаешь. Темно. Холодно. Пахнет гарью. Я откуда-то знаю все это, но не чувствую. Я только вижу. Вижу, как капает кровь. Ты поранился об один из осколков. И вдруг застыл, не понимая, что происходит. Ты думал, что я неспособна причинять боль? Как же ты был неправ! Я буду сниться тебе. Я, в кроваво-красном платье, с черной помадой на губах… Я буду молча наблюдать за тобой. Даже во сне. Теперь ты увидишь меня только во сне.

Ты снился мне сегодня ночью. Мы сидели на полу и играли с твоей дочерью. Мы были у меня дома. Откуда-то в моем шкафу взялись куклы. Я выбирала для нее самых красивых. Мы перебирали множество нарядов и тихо разговаривали. Ты улыбался. Твоя улыбка… Она всегда такая лучистая… Я запомнила ее на всю жизнь. Ты улыбался так, когда смотрел на меня. Ты всегда улыбаешься так в моих снах. Твои глаза… Они игриво поблескивают. Они тоже улыбаются.

Почему ты так редко мне снишься? Я всегда так рада тебя видеть. Я спала бы так сладко, если бы ты приходил ко мне каждую ночь. Эта брешь в моем сердце постепенно заполняется, когда я вижу тебя. Я смотрела бы на тебя вечно. Я бы облокотилась на твое сильное плечо, как в тот Новый Год, когда ты надел на меня шапочку Деда Мороза. Помнишь? Я знаю, ты помнишь. Это невозможно забыть. Каждый момент, который мы провели вместе, так дорог сердцу. Все эти моменты в памяти. Иногда они мелькают вспышками в голове, и хочется плакать. Хочется кричать, биться в истерике. Но при этом я хватаюсь за каждый миг, пытаясь собрать все воспоминания в единую картину, представить все как можно реальнее. Становится еще больнее. Сердце ноет, пронзенное любовью к тебе. Оно истекает кровью. И я снова возвращаюсь к мыслям… Почему? Почему тебя у меня отобрали?!

Боль — это нечто такое, что разрывает наше сознание. Мы перестаем сопротивляться, ссылаясь на то, что уже не хватает сил. Включается стоп-кран, мы не только не знаем, куда ехать, но и пешком идти уже лень, поэтому мы ползем мелкими шагами в неизвестном направлении и с досадой думаем: «Когда же все это закончится?». Почему же в этот момент мы не осознаем, что нужно двигаться дальше, что только мы сами можем ускорить свой шаг, переходя на бег и устраивая периодически марш-броски? Потому что боль — это нечто такое, что разрывает наше сознание, а на то, чтобы его склеить, необходимо время.

Ты был для меня идеалом. Я считала, что непременно выйду замуж за такого, как ты. Но в один момент, как-то совсем неожиданно, ты изменил отношение к жизни. К жизни, но не ко мне. Наверное, именно поэтому я надеялась, что все еще наладится. Ведь надежда умирает последней. Сегодня она умерла вместе с тобой. Я так давно тебя не видела. А теперь уже не увижу никогда. Жаль… Я хотела бы задать тебе много вопросов… И первым из них был бы… Зачем? Зачем ты так поступил? Ты оставил лишь боль. Ту боль, которая жестоко изрезала сердце, а потом оставила лишь пустоту. Эта пустота – брешь в моей душе. Она уже никогда не заполнится. Ведь это место принадлежало тебе. А тебя больше нет. Зачем? Зачем ты так поступил?



8 августа 2010 года 

Ты мне не нужен. Я каждый раз уверяю себя в этом. Я все время ищу тебя в толпе, вспоминаю твои глаза, улыбку, как мы гуляли тихим зимним вечером. Но ты мне не нужен. Я помню каждый твой взгляд, каждое признание, как ты рисовал на снегу солнце. Но ты мне не нужен. Ты оставил след в моем сердце, в моей душе, в моей жизни. Но ты мне не нужен. Определенно не нужен.