Просто Артем

— Я так много растоптала...

— А хотелось бы вернуть все назад?


 

— Не знаю… Возможно, все, что случилось, просто должно было случиться.

— Я не об этом. Давай повторим?

— Слишком поздно.

— Начинать заново никогда не поздно.

— А как же дважды в одну реку?

— А зачем нам стереотипы?

— Я так люблю твою улыбку.

— Ты уходишь от темы.

— Улыбнись еще раз. Только для меня.

— Давай повторим?

— Просто улыбнись.

— Я хочу быть твоим...

Когда-то давно я работала администратором ночного клуба. В наш клуб постоянно приходил один парень, от которого были без ума все девушки. Он был очень обаятельным, умным и спортивным. Такое редкое сочетание. Каким видом спорта он занимался, я не понимала. Тогда я еще не знала толком, что такое ММА. Мне было просто интересно с ним общаться. И еще, я была влюблена в его улыбку.

Позже я узнала от подруги, которая работала вместе со мной, что нравлюсь этому молодому человеку, но он не знает, как ко мне подойти. На что я язвительно заметила: «Да никак». Но он все же подошел:

— Давай по бокальчику шампанского?

— Мне нельзя, я на работе.

— А во сколько заканчиваешь?

— В 6 утра.

— Мне сейчас нужно поехать к друзьям, там день рождения. Но ровно в 6 я приеду. Ты точно заканчиваешь в 6?

— Да ладно, ты ни за что не уедешь от друзей. Давай в другой раз.

— Я приеду. Точно в 6?

— Да.

— Запиши мой номер на всякий случай.

— Хорошо. Как записать?

Он очень долго думал, а потом выпалил:

— Запиши просто Алекс.

Подруга мне ровно до 6 пела про то, какой он замечательный. Я все это слушала, но думала, что все равно он не приедет. После работы выхожу из клуба, а он стоит напротив меня с бутылкой шампанского и улыбается. Я чуть со ступенек не упала.

— Пойдем посидим где-нибудь?

— Ой, нет, давай в следующий раз. Я так устала после работы, мне завтра в универ.

— Ну пойдем ненадолго?

— Извини, я не могу.

Умоляющий взгляд.

— Извини, я правда не могу.

— Если что, звони.

Больше я его в нашем клубе не видела. Я позвонила ему через два месяца. Номер не отвечал. Позвонила еще через неделю, то же самое.

Неделю назад я увидела его В ОРЕНБУРГЕ!!! Я смотрела на ринг и думала, что кого-то мне этот борец напоминает. Я даже спустилась вниз, чтобы лучше рассмотреть. Но бой закончился, а я так и не поняла, на кого он похож.

Собираясь возвращаться на свое место, я почувствовала, что кто-то очень нежно держит меня за локоть. В другой руке бутылка шампанского. Улыбка. Взгляд.

— Почему Алекс?

— Просто я всегда знал, что стану чемпионом.

Не знаю, причем тут это… Но теперь я знаю, что Алекс вовсе не Леша и даже не Саша. Он просто Артем. Экс-чемпион по ММА. И еще я знаю, что не люблю его. Но и своего мужа я тоже не люблю.

 

 

P.S. Сегодня у меня какой-то день воспоминаний и откровений...

Обсудить у себя 11
Комментарии (111)

бывает же в жизни

странная она все-таки… жизнь.

тем и интересна.

согласна) иногда мы ошибаемся. но я не хотела бы вернуться и сделать по-другому. ни о чем не жалею, что в моей жизни случилось.

я всегда считала таких людей, как ты самыми счастливыми. А я в свои 23 отдала бы многое за «работу над ошибками»

не факт, что если бы ты исправила эти «ошибки», все было бы лучше. по-другому, да. а лучне — это еще вопрос.

ну возможно ты и права

тяжело

очень

на самом деле мне как-то даже легче стало от осознания того, что я не люблю мужа. как будто я все время шла к этому, но поняла только сейчас. будто я нашла ответ на давно мучивший меня вопрос. но что делать дальше, я пока не знаю.

Чегооо? О_0

да вот как-то так, Машуль… я его попросила представить ситуацию: он меня любит, я его нет, но я все обязанности жены добросовестно выполняю. каково ему будет? он сказал, что нормально, ему достаточно, что он меня будет всегда любить. он стал сейчас совершенно другим — более романтичным, внимательным, нежным. я так хотела всегда, чтобы он был таким. но он не прислушивался ко мне. не могу сказать, что сейчас мне это не нужно. нужно. да и наверное, если бы этого отношения не было, я бы всерьез задумалась о разводе. сейчас хочу оставить все, как есть, жить сегодняшним днем. уходить в никуда не собираюсь. дальше будет видно.

То есть он уже в курсе всего? Мдэ… Если честно, я уверена, что все наладится, вы много прошли вместе… это временное у тебя, мне кажется..

нет, он не в курсе. и я не мобираюсь вводить его в курс. и расставаться с ним я тоже не собираюсь. поживем — увидим. пока у нас ничего и не разлаживалось. просто я для себя поняла эту важную вещь. да, не люблю. но жить с ним буду продолжать. он семейный человек, хороший (особенно по сравнению с другими) муж, я думаю, что и отцом он будет неплохим. вполне возможно, что если он будет продолжать себя вести так, как он это делает сейчас, то мы проживем с ним долгую и счастливую жизнь)

 Просто ты написала «я его попросила представить ситуацию: он меня любит, я его нет». Мне кажется, невозможно не заметить какого-то намека или подтекста в этом… в таких просьбах.

поверь мне, он не заметил)

Сомневаюсь, может вида не подал. Не после этого ли стал внимательнее и романтичнее?

нет, не после этого) он не понял. если бы ты жила со мной, ты бы тоже непоняла я периодически прошу его представить разные ситуации, но это не говорит о том, что они относятся к нам. правда, иногда они к нам все-таки относятся, но он уже этого определить не может. я веду себя, как обычно. просто меньше обращаю внимание на то, что ему на меня не хватает времени.

Я бы на его месте больше внимания обращала на такие штуки… по себе знаю, мы, тетки, даже которые самые прямолинейные, все равно полны намеков и полутонов. Загадок, одним словом :D

точно) но он у меня какой-то толстокожый) или твердолобый)) он мне еще как-то недавно сказал (это было еще до моего открытия), что если я захочу уйти, он не будет меня держать. когда я спросила почему, он помолчал и ответил: «Ты все равно уйдешь, ты же упертая».

ой, не знаю, может, это все звучит очень глупо. но я говорю то, что у меня в душе сейчас.

Да нет, не глупо. Просто после всех твоих предыдущих постов этот — словно ледяная вода из проруби.

я представляю.

особенно после этого

я не знаю, как это объяснить, чтобы меня поняли. наверное, это надо просто испытать на себе. я не говорю, что ничего не чувствую к нему. у меня есть теплые, даже трепетеные чувства. но это не любовь. просто он мне дорог. не знаю, что еще сказать...

понимаю тебя, вобщем.

а зачем же ты столько с ним прожила, если не любишь?...

сколько? как будто мы 20 лет в браке)) мы прожили с ним 3 года. мне казалось, что я безумно его люблю, что он единственный и неповторимый. но в одно мгновение все изменилось, пелена спала с моих глаз. я просто все себе придумала. печально, наверное. хотя… сейчас я ничего не чувствую. просто живу, плыву по течению.

это много. ты смотри, а то от любви до сама знаешь чего)

да нет, я не думаю, что все так плохо. все-таки у меня есть к нему теплые чувства. я же находилась с ним рядом все это время, он мне близок все равно, даже дорог.

это сейчас. а время-то тянется...

не мое, конечно, дело, так что смотри сама, как будет лучше

ну так-то да. но я про сейчас говорю. что именно сейчас ничего менять не планирую. а там, как карта ляжет)

я веду к тому, что в один прекрасный момент ты можешь осознать, что он тебе противен. так всегда бывает, если не любишь… вот)

я прекрасно поняла, к чему ты ведешь)) я и сама знаю об этом. да, так бывает чаще всего. но не всегда) да и вообще неизвестно, что будет дальше. он уже ведет себя по-другому. а может, я в него снова влюблюсь?)) а может, я завтра встречу свою любовь. а может, она вообще одна, эта любовь, и я ее уже встретила однажды, но нам не суждено быть вместе. в общем, на данный момент я не хочу принимать каких-то радикальных решений. я просто буду жить для себя и посмотрю, что будет дальше.

и пусть все будет хорошо

очень надеюсь и верю) спасибо, Танюш)

в последнее время убеждаюсь, что все, что ни делается, все к лучшему)

да я вообще живу по этому принципу))

Грустно жить с человеком, которого не любишь. Хотя со временем всё может случиться, только жаль будет если однажды ты разочаруешься в жизни. А может случится всё с точностью до наоборот)

действительно всякое может быть. поэтому я и не принимаю каких-то поспешных решений.

спасибо за осмысленный комментарий)

Это что, всё правда??! Охренеееееть...

ага, охренеть. самое охрененное здесь то, что я поняла это в одно мгновение. раз и все. я отношусь к мужу с нежностью, но не более того. это не любовь. я сама придумала, сама поверила и заставила поверить его.

А… зачем придумала? И какие ваще критерии для того, чтоб определить?..

Я немножко в растерянности..

не знаю, зачем придумала… так вышло. наверное, мечтала о принце, который придет и заберет меня. я уже писала тут в комментах, тебе скопирую:

 я замуж за него вышла, наверное, только потому, что он четко обозначил свою позицию. меня замуж звали одновременно 6 человек. кроме того, потенциальных женихов было достаточно. но они все как-то мямлили, ничего толком не делали, чтобы я была ихз женой. а Артема я на тот момент уже потеряла. а мой нынешний муж, познакомившись со мной в ВК, показал родителям мое фото и сказал, что это его будущая жена. и мне сказал, что я только его и никуда уже не рыпнусь. вот я вышла за него.

вот как-то так...

Хорошо понимаю, такие мужчины решительные быстро покоряют женские сердца))

вот и я покорилась сразу)

И казалось, что любовь?

сначала нет. я долго вспоминала Султана. и даже с Юнусом ругалась из-за этого. а потом как-то все само собой произошло. мне казалось, что он любит меня, а я в благодарность любила его, что ли… не знаю, Маш. казалось, что я его люблю.

А вы вообще быстро поженились? Ну я в том смысле что… не через неделю же после знакомства.

через полгода. через неделю после знакомства он бы, вероятно, женился на мне, если бы не его родители. но я-то этого не хотела, в голове у меня был другой. это потом уже я как-то стала забывать, потому что я хоть и редко видела Юнуса, но он очень бережно ко мне относился.

Я думаю, все образуется в твоих мыслях и чувствах… просто эта встреча внезапная выбила из колеи.

я тоже думаю, что все будет в порядке. но таких чувств, как раньше, у меня уже не будет. может, оно и к лучшему. в моей душе будет меньше безумств и терзаний.

Да уж, первая любовь не повторяется, что и говорить. Но я вот философски смотрю. Может, первая любовь это как раз больше страсть, больше безумство и терзание именно? А настоящая любовь — глубже и несколько на другом построена?

Я просто пытаюсь анализировать и свою ситуацию, и твою, и в целом..

я тоже уже думала над этим. и мама мне об этом говорила. но для меня важны эти безумства, они как доказательства любви. и страсть важна. а вот брак — это другое. это в первую очередь надежность, поддержка и опора. почему-то так я сейчас себе это все представляю.

Может просто ты засиделась на месте и нужны какие-то эмоции яркие… ну просто по-моему это очевидно, что не будешь всю жизнь жить бещумствами и страстями, тем более быт с этим совмещать — как? Мне не понятно пока что.

можно совмещать. тем более, пока нет детей. мне нужны эти эмоции, без них я чахну. а у нас даже в самом начале с эмоциями было туго. ну разве что страсть...

просто может мало ходите куда-то вместе, мало времени проводите

ага, в точку. он же военный, у него вообще мало времени. мы с ним даже говорим мало(

Всё больше радуюсь, что судьба избавила меня от военного… О_0 но каждому свое.

с военным очень тяжело. думаю, любой женщине.

уверена в этом

а про критерии не знаю даже… на меня просто как озарение снизошло.

Может это не озарение, а помутнение? О_0

да нет, Маш, не помутнение. я тебе больше скажу. если бы я сейчас знала, что мой ингуш встретит меня с распростертыми объятиями и не убъет при этом, я бежала бы к нему со всех ног.

Значет, всё ещё он?.. Помню стишок про даргинца и ингуша, стишок — ложь, значит? А где он сейчас? И что с ним случилось, если не секрет?

ага) ну как бы не ложь… самовнушение, скорее) я перечитывала его уже много-много раз. на самом деле в стихотворении правда все-таки. они в жизни такие, какими я их описала. но все равно люблю я подлеца, а не того, кому я дорога(

А в чем он подлец? О_0

долго рассказывать. но по-моему, из хороших качеств в нем только то, что он не бросит своих друзей в беде. но друзей у него очень мало, потому что он чересчур требователен к людям. впрочем, как и я. если в общих чертах, то он считает себя королем, а всех остальных своей свитой. но это мелочи, в подробности вдаваться не хочу.

Омм… тогда загадка, что же ты в нем полюбила. Конечно, как известно, любят не ЗА, а ВОПРЕКИ, и все же должно же быть что-то, за что зацепиться… имхо.

сила духа. когда он проходит мимо, сносит волной этой силы. но он эту силу использует не в том русле, к сожалению.

Все-таки недостаточно просто иметь… надо еще и управлять. Использовать достойно. Ну это имхо снова))

Это как родить детей и не воспитывать О_0

ну вот я про это же и говорю. поэтому у нас ничего и не получилось. и я точно знаю, что если бы мы не расстались, то на нас бы ставки делали, кто кого быстрее убьет. это я сейчас без шуток и преувеличений.

Странно, почему часто такие люди притягиваются..

потому что, как говорит отец моей подруги, с которой мы переворачивали парты, женщина всегда выберет из толпы самое дерьмо и начинает его любить. ей, видать, так интереснее.

ахахах вроде того) правда, о себе не могу сказать такого УЖЕ))

молодчинка!))

а я и не знаю, что сказать на все это. кроме того, что… я не знаю, Мил. Хорошо, что ты относишься к нему с нежностью и не отталкиваешь, и даже признаешь, что тебе и сейчас нужен его уход, хоть и не так актуален. Я не могу не согласиться с Таней, я не говорю о том, что ты его возненавидишь, но… не начнут ли тебя раздражать обычные вещи, его ужимки и так далее… Для меня нет ничего хуже, чем вдруг взять и разочароваться в человеке, который когда-то был мне так безумно дорог. Пусть и надуманно.
Но с тем, кого ты не любишь, действительно очень грустно жить. И еще грустнее, если не он виноват в том, что любовь ушла, что ее не было в ее истинном проявлении.
Я не знаю подробностей твоей семейной жизни, но твой пост меня расстроил, если честно. Поэтому чувства смешанные.

он меня не разочаровывал. он сейчас наоборот ведет себя гораздо лучше по отношению ко мне. дело во мне. да, я понимаю, что может начаться этап, когда он будет меня бесить. но сейчас этого нет. и на данный момент я не хочу что-то говорить ему о расставании, принимать поспешных решений. что будет дальше, будет видно. вполне возможно, что я смогу с ним жить, просто хорошо относясь к нему. просто потому что я думаю, что любовь со мной уже случалась, и другой такой не будет, а жить как-то надо. я же не могу в девках сидеть до конца жизни, из-за того что не могу быть вместе с тем, кого любила когда-то, да и продолжаю, наверное, где-то в глубине души любить. единственное, что я решила, никаких детей сейчас не рожать.

сумбурно очень, но я думаю, ты меня поняла)

да, поняла… сумбурно, как и у меня в комментарии)… просто, я не знаю. для меня это очень страшно — осознать то, что ты осознала. что по отношению к друзьям понять, что этот человек вдруг просто исчез из твоей жизни, что по отношению к любимому, что он больше не любим… мне страшно за себя, за него, за нас. я, наверное, больше пессимист, а ты во всем ищешь что-то положительное. 

ну если я сейчас начну думать обо всем этом, то я просто свихнусь. я просто продолжаю жить. да, осознала, но я столько уже в жизни преодолела… я уверена, что и с этим тоже справлюсь. и думаю, что муж мне поможет)

а я все перечитываю, перечитываю и перечитываю… и все равно не могу понять.

иногда я думаю, хорошо, что у меня такая скучная жизнь, наверное, такую, я просто не потяну.
я думаю, что и поможет, и поймет, и примет. 

ты просто раньше мои посты не читала, поэтому не можешь понять сейчас) ну а вообще, те,  с кем я здесь близко общаюсь, тоже в шоке. да я и сама некоторое время была в шоке. а представь, когда Артем ко мне подошел сзади. я такого не ожидала. не знаю, что я чувствовала в тот момент, не могу передать. но я после этого поняла, что мужа не люблю.

ну да, и это тоже верно, без предыстории сразу опускать себя в такую пучину — у любого голова кругом пойдет. 

не могу знать, какого это… я вообще не могу в голове уложить, чтобы в один миг все вот так — пуфф, и ушло. это ужас. мне даже сейчас сложно с этим смириться, хотя это ТВОЯ жизнь.

понимаешь, эта была влюбленность, которую я раздула. и вообще, я замуж за него вышла, наверное, только потому, что он четко обозначил свою позицию. меня замуж звали одновременно 6 человек. кроме того, потенциальных женихов было достаточно. но они все как-то мямлили, ничего толком не делали, чтобы я была ихз женой. а Артема я на тот момент уже потеряла. а мой нынешний муж, познакомившись со мной в ВК, показал родителям мое фото и сказал, что это его будущая жена. и мне сказал, что я только его и никуда уже не рыпнусь. вот я вышла за него.

что ж… тогда я могу тебя понять… если все было так, то, наверное, это все-таки тот человек, с которым можно прожить жизнь. без любви, но с уютом и теплом. любовь, все-таки, такая штука. прямо как жизнь. сегодня — есть, завтра — кирпич: на голову или в сердце.

вооот! ты меня поняла) я сейчас именно с этой мыслью и остаюсь его женой. это тот человек, который все делает для семьи. он о домашнем уюте заботится больше, чем я. да и я, наверное, раньше не замечала важных мелочей. а тут ко мне подруга пришла, мы поговорили, так я и призадумывалась: «А ведь он хороший муж»)

В любом случае, я очень надеюсь, что у тебя все будет хорошо, как бы ни было — но хорошо.

спасибо большое!)

знаешь, такие вот встречи, мелкие случаи которые запоминаются и есть настоящая жизнь) а не ежедневные уборки, стирки, готовки и муж… бля...

да, и не говори) знаешь, заглянув в его глаза, я подумала, что его жене очень повезет) он будет создавать для нее Жизнь. но я не чувствую к нему ничего тоже, кроме тепла. да и жизнь нас разделила. он уже уехал домой, начал тренироваться. у него своя жизнь. ездить с ним по городам постоянно я не смогу. мне так кажется.

ну насчет замужества я уже не уверена, лучше наверное не выходить замуж, в быту портится все, а так надолго запомнится, потому что не разочаровываешься, а жизнь наша что?? это воспоминания)

не знаю… может, и так) но я хочу семью все-таки) с карапузиками) я уже даже имена всем придумала)

Сорри, что снова вклиниваюсь >< А какие имена? ^^

вклинивайся, куда хочешь и когда хочешь)) в моем блоге тебе всегда рады))

мальчиков я назову Тимур, Шамиль и Джамал. а девочек Ева и Лаура. Когда они будут маленькими, я буду ласково называть их Тимурчик, Шамочка, Джамалик, Евочка и Лаурита. не говори мне, что я больная, я итак об этом знаю)) все-таки я личность творческая))

ахахахахах)) больше всего понравилась Лаурита))

всем почему-то больше Лаурита нравится))))

Тимур тоже)

это мое любимое имя. я с дества точно знаю, что у меня будет сын Тимур)

Слушай, ну если не собираешься ничего менять, то почему ж отказываешься от идеи рожать детей? О_0 Ты это всмысле вот сейчас, в ближайший год допустим, или вообще с ним??

я собираюсь просто повременить. это я на данный момент не собираюсь ничего менять. но ведь может ситуация измениться. да, хотя бы в ближайший год.

ох… надеюсь все образуется как-нибудь.

я все-таки верю, что все будет хорошо) во всяком случае, на данный момент все зависит только от него.


блин, я вот сейчас это все не так вижу, чувствую, я так вообще никогда не решусь выйти замуж, и без того вызывает сомнение этот ритуал..))

ничего страшного в замужестве нет, если твой муж романтик)

боюсь, что сегодняшняя кандидатура… это как ребенок, которого родил и воспитал не ты, а теперь он достался тебе, и получите, распишитесь.
в общем, я теперь окончательно расстроилась, не смирилась и вообще, странное чувство. 

не расстраивайся) у каждого все сугубо индивидуально. нельзя здесь даже заикаться о каких-либо стереотипах. никто не знает, как у вас сложится. в том числе и вы)

А что если это кризис трехлетних отношений? А потом, спустя время, все уляжется...?

не отрицаю) возможно) но мне кажется, что фонтана тех чувств и эмоций, которые были мной благополучно придуманы (да-да, я сейчас в этом уверена), уже не будет.

Вот уж не знаю, есть ли на свете пары, которые всю жизнь вместе и их отношения на том же уровне. что и в самом начале… Мне кажется, что рано или поздно любые отношения становятся немного пресными, и кажется, что уже не любишь… А стоит потерять этого человека, как вдруг весь мир на нем клином сходится. Кто-то это может назвать привычкой, наверное… Но ведь любовь с годами становится крепче. Ты готова жить с ним, думая, что не любишь, готова выполнять обязанности жены… Это разве не любовь? Для абсолютно нелюбимого человека нет желания жертвовать собой. Мне кажется, ты его любишь, просто уже немного иначе. По-семейному.  

я люблю его как дорого мне человека, но не как мужчину. есть пары, которые много лет живут и любят друга друга, у них есть яркие эмоции, такое ощущение, что они первый год вместе. я лично знаю таких. у них и быт, и дети, но это не «съело» их любовь.

тут 3 варианта: 1. то что не стоит мучать себя и если не любишь то зачем это все. в жизни и так почти все бессмысленно. а так получается все еще более уныло и печально самой себе. 2. Это то что тебе нужно просто действительно немного подождать и по настоящему разобраться. вдруг это просто такое состояние и усталость от обыденности. порой мы в таком недопорыве совершаем дела а потом жалеем.  и понимаем что на самом то деле любим. 3. это оставить все как есть если это ненаносит особый дискомфорт и найти идеального спутника жизни по эмоциям в жизни стоит не на первом месте. 

сейчас я не собираюсь предпинимать каких-то особых действий. я просто сделала для себя вывод и живу дальше. а что будет потом, покажет время)

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: