Дай мне дышать...
Сегодня ночью ты приходил ко мне. Знаешь, я была так рада! Я всегда очень радуюсь, когда ты приходишь. Сегодня ты вел меня за руку по какому-то снежному полю. Я поняла потом, это было недалеко от дома моих родителей. Мы так мило разговаривали с тобой. Мне хотелось, чтобы это никогда не заканчивалось. Но все это длилось всего несколько секунд. Потом мы начали спускаться. Очень странно, но я поняла, что сейчас ты уйдешь от меня. Я начала судорожно шептать: «Пожалуйста… пожалуйста… пожалуйста… не уходи… я прошу тебя… только не уходи… пожалуйста...»
Но я спускаюсь уже одна. Ты уже не держишь меня за руку. Ты не говоришь со мной. Я абсолютно одна среди белого снежного покрова. Ты меня опять бросил! Ты снова просто исчез! И неизвестно, когда еще вернешься! Сколько можно мучить меня? Неужели ты не понимаешь, что мне больно! Больно, очень больно! Ты приходишь, не здороваясь, и уходишь, не прощаясь. Все эти твои фрагментарные появления в моей жизни не дают мне спокойно спать! Я все время жду тебя. Жду, что ты придешь. А тебя все нет и нет. И я не знаю, когда ты вернешься. Вернешься ко МНЕ. Я жду очень долго, терпеливо. Я пытаюсь не думать об этом. А ты, по закону подлости, подлавливаешь меня как раз в тот момент, когда я перестаю ждать. И после твоего короткого посещения, я снова начинаю ждать. И так по кругу.
Я тебя очень люблю, ты знаешь. Но я так больше не могу! Я хочу! Я очень хочу! Но не могу! Я схожу с ума! В конце концов, у меня есть муж. У меня не получается объяснить ему, что я до такой степени люблю тебя, что даже после твоего ухода не могу взять себя в руки. Он уже начинает приравнивать тебя к соперникам. Он считает, что ты, прежде всего, мужчина. Как я могу объяснить ему, что ты мой брат? Когда я просыпаюсь, я шепчу твое имя. И я знаю, как мужу это неприятно. Что мне делать, скажи? Что мне делать, черт возьми?!
Я просто хочу спокойно жить. Я хочу крепко спать. Я хочу получать позитивные эмоции. Я хочу любить и быть любимой. И я не хочу… больше не хочу… любить тебя! Потому что это приносит лишь боль! Невыносимую боль! Ту, которая не поддается никакому описанию! Я не знаю, как объяснить тебе, потому что это необъяснимо! Я просто прошу тебя… приходи ко мне чаще… или не приходи вообще. Дай мне дышать.
брат это тоже мужчина)
ну я ж о восприятии. ты поняла)
я про восприятие и говорила...
думаешь брата тоже можно любить как мужчину?
насколько я помню он не родной тебе брат… я не ошиблась?
не ошиблась. он двоюродный.
так почему ты не можешь воспринимать его именно как мужчину?
ты можешь подавить это восприятие и убедить себя в сестринской любви...
просто мне кажется, что именно это со мной и случилось. ты попала в точку. я люблю его как мужчину, но не могу принять этого и убеждаю себя в обратном. мне страшно, непонятно, странно… я боюсь признаться в этом самой себе, хотя, мой разум и осознает это. даже муж почувствовал.
ну что тут сказать — работай над этим...
может быть тебе так плохо именно оттого что ты не принимаешь то, что именно так любила/любишь его, осознай это, прими… поблагодари Бога, Вселенную за то, что они послали тебе такое чувство, пусть оно будет всегда в тебе — в твоем сердце, но дарит порой, даже если воспоминания с ним связанные болезненные очень… чувство чисто и прекрасно
ведь здорово что ты умеешь ТАК любить,… любовь в седце помогает творить и делать добро
извини, что я тебя использую в качестве психолога.
наверное, ты права. да, безусловно, ты права в том, что любовь эта прекрасна, хоть и причиняет столько боли. я не знаю, как это объяснить… мне кажется, я не могу себе признаться в этом, потому что мне стыдно. стыдно, что я люблю своего брата. совестно перед мужем. ведь я говорю ему, что люблю его, что никого так не любила. в какой-то степени это правда. я люблю мужа. но это другое чувство… т.е. оно по-другому воспринимается мной.
в общем, я написала какую-то нелепицу. не могу все выразить нормально в словах.
вот — СТЫД! от этого и боль
Милан, нормально что ты любила и любишь не одного мужчину) это в сказках — она полюбила его однажды и навсегда… конечно нет, все сложнее намного и в тоже время проще
ты не врешь мужу когда говоришь что любишь его, так и не ври себе когда думаешь о чувствах к брату… это же ты! ты себя можешь понять, простить, принять — неужели хочешь себе врагом быть — это прямой путь в депрессию
и конечно другое… знаешь, напиши брату письмо… просто напиши все свои чувства, мысли… а потом как то отправь ему симовлично (да я помню что с ним...) но придумай способ… это болезненно будет, но должно принести облегчение
спасибо, Марин! большое тебе спасибо! я так и сделаю. может быть, это поможет. может, мне будет проще. и как-то… определеннее что ли… правильно, надо написать письмо.
мне этот способ помогает) я в тебя верю
спасибо
Не согласна, очень хорошо передала свои переживания.Ведь он и правда не дает свободы.Не дает спокойно дышать, жить.Иногда мы путаем наши чувства.Быть может он совершил какой-то мужественный поступок, да все что угодно может быть причиной, но вот от чего именно в твоих глазах он возвысился.Это и уважение как к мужчине, и как к брату, и любовь к брату, привязанность… Ты по-настоящему его любишь или просто скучаешь по нему, но уже переросло в такое, что он снится уже в снах и от этого ты путаешься.Ведь у тебя есть любящий муж.И, как сказала Волна, лучше поделиться со своими чувствами, если они действительно есть.
ничего он не совершал. я просто люблю его и все. просто за то, что он был в моей жизни. я писала уже про него в своих постах. и говорила однажды, что когда мы были маленькие, он обещал, что женится на мне. на это я отвечала, что мы не можем, что мы брат и сестра. а ему было все равно. но мы выросли. он женился. он очень сильно любил ее. и даже во сне я чувствую это, я понимаю, что он ЛЮБИТ ЕЕ. и мне больно. потому что я хочу ощущать его, хочу, чтобы он мне снился. но это происходит так редко. и меня охватывает чувство ненужности. даже не ревности, а именно ненужности. я думаю, что я совсем не нужна ему, раз уж он мне даже не снится.
Я в Л.С напишу, хорошо))
хорошо)
Милана, я не ошибаюсь: ты же любишь его не как брата, а как мужчину? В твоих словах, переживаниях это проскальзывает, все пропитано трепетной любовью к нему… но не как к брату. Это так необычно, на самом деле… А он так же тебя любил или все-таки отношение, как к сестре было??
я и сама не знаю, Насть. мне кажется, что он также меня любил. но с другой стороны, у него была жена, которую он тоже сильно любил. как женщину. в общем, я не знаю… ничего уже не знаю. чем больше рассуждаю, тем больше запутываюсь, по-моему...
у меня была подруга, у которой с двоюродным братом была такая же любовь… для меня это не столько необычно, сколько странно, что со мной это произошло. стыдно.
та что ж в этом стыдного? еще пару столетий назад браки между такими родственниками были нормой! в некоторых семьях это вообще культивировалось… Милан, ну не ожидала от тебя, что так сильно влияют на тебя дурацкие стереотипы и установки!
Марин, тут не в установках дело. в мусульманских семьях такие браки до сих пор практикуются. но мне перед собой все равно стыдно, потому что мы всегда были только братом и сестрой, никогда не переходили эту грань. возможно, внутри жили эти чувства, но они не прорывались наружу. почти...
а зачем нужны эти грани? граицы, ограничения
все запреты внутри тебя — это и есть установки
не знаю, как объяснить, но я не считаю твердой установкой то, что происходило. наверное, дело больше в его отношении ко мне. он любил меня, но тем не менее, продолжал строить свою жизнь, встретил девушку, которую полюбил, возможно, сильнее, чем меня. вот это для меня не установка, но мне стыдно за то, что я продолжала любить его. в общем, я не знаю, как правильно это выразить. это в душе, но не могу сказать.
я поняла тебя… иногда сложно разрешить себе чувствовать...
тем более если в другом человеке это чувство отзывается не так сильно...
да, вот именно это я и хотела сказать.
я тоже думаю, что нечего стыдиться… абсолютно!!! Может, я так рассуждаю потому, что у самой нет двоюродного брата и, представляя, что он есть, е исключаю мысль, что тоже могла бы полюбить, как мужчину...
мне стыдно не перед людьми, понимаешь… а перед ним, перед чувствами. я выше уже объяснила Марине.
понимаю… очень понимаю… Но, думаю, в душе они ни капли тебя не осуждал. И не зря же он является к тебе во сне
может, и не осуждал… в какой-то момент он и сам испытывал подобные чувства. не знаю, сложно это объяснить все. после своей смерти он долго не снился мне. однажды я засыпала со слезами и просила его, чтобы он мне приснился. в эту ночь он пришел ко мне. и я вот думаю, что он теперь приходит ко мне из жалости.
рассказываешь, прям слезы наворачиваются...
а если бы он был жив?? Вы бы часто виделись?
нет. он в другом городе жил, далеко. я до смерти его больше года не видела(
Как всегда очень трогательно… и вот это «приходи чаще или не приходи вообще» ооочень знакомо..
мне кажется, что ему надо сделать выбор. чтобы он меня уже не мучил. а то, знаешь, получается это пресловутое «не держит, но и не отпускает».
выбор всегда делаешь только ты (с) КО
я так не думаю.
к тому же, свой выбор я уже сделала.
А я согласна вполне.
Понимаю прекрасно, 8 лет тянулось вот такое непойми что.