14.01.2012 в 22:57 Блог

Дайте совет, пожалуйста.

Как понравиться родителям мужа, если они и слышать не хотят обо мне? Это люди с другим менталитетом. У них другие взгляды, нравы, обычаи, не говоря уже о языке. Они привыкли к своей жизни в селе и не хотят видеть жизни другой. Как наладить с ними отношения? Как сделать так, чтобы они не отказывались от своего родного сына и общались с ним, как со своим родным ребенком, а со мной хотя бы просто по-человечески?
Обсудить у себя 2
← ранее | позднее →
Комментарии (63)
Может нужно найти какие-то общие грани… Неужели вообще не хотят слышать? А как же они на такой брак согласились?
а они и не соглашались( а после того как они со мной познакомились, так вообще сказали, чтобы муж со мной разводился. они хотят, чтобы он женился на даргинке (дагестанская народность), на той, которую они с детства знают. а русскую невестку не хотят знать. я так старалась делать все, что у них положено, но конечно, у меня многое не получалось. и в итоге я оказалась плохой для них. вот не знаю теперь, что делать…
хм… сложно, конечно… не знаю, что посоветовать… но у меня в семье есть пример… моя тетя — русская. ее гражданский муж — татарин. Он за ней ходил десять лет по пятам и в итоге они стали жить вместе. Его родители и слышать о русской не хотели… Но потом у них появился ребенок. Татарская сторона его еще два года не принимала… Но потом как-то все сгладилось, они смирились… И теперь тетя с мужем и ребенком часто у них бывают и вроде все хорошо… Может со временем и у вас наладится?
надеюсь, конечно, что со временем будет лучше.
Очень тяжелая проблема… Знаешь, главное, чтобы они сначала увидели, что их сын счастлив с тобой. И налаживать отношения с каждым родителем нужно по отдельности, подбирая какой-то своеобразный ключик. Матери помогать, хвалить, благодарить за такого сына. Отцом восхищаться, говорить, что сын пошел своей мужественность в него и так далее…
Спасибо! Пробовала уже, но думаю этот метод очень длительный. И результат обязательно будет, только не сразу. Важно еще то, что мы живем далеко друг от друга и не можем часто у них бывать, а они, в свою очередь, не могут видеть и оценивать нашу семейную жизнь. муж им говорит, что у нас хорошо все, но они все равно говорят ему типа мы же видели ее, знаем теперь. хотя, я очень старалась произвести на них хорошее впечатление.
Дааа, расстояние в данном случае сыграло отрицательную роль… Вы давно женаты?
два года.
Милана, тут нужно время и терпение...
если ты будешь проявлять активность — сочтут наглой и самоуверенной...
поэтому просто будь скромной, но с достоинством, разговаривай ласково, не перечь, будь естественной. Они должны сами привыкнуть к тебе и оценить по достоинству… если твой муж будет счаслив — они увидят это и всё встанет на свои места.
успехов вам)))
спасибо, дорогая! буду стараться! сейчас просто очень накипело, вот и пост набрала...(
Насколько я знаю сельских жителей(сам из таких), они никогда не оценят городских фантазий, подарков… Но всегда на ура воспримут работу в огороде, уход за скотом, рачительность в хозяйстве, домоводство и домоведение.
Спасибо! Я беременная была, не могла в огороде да со скотом, но дома старалась. Может, просто они за 10 дней не успели меня понять, а может, просто не хотели… Я знаю, что при таком раскладе я сама должна налаживать отношения, но порой это так трудно. Не знаю, как вести себя, когда указывают даже на то, что не так лук режу. Стараюсь делать, как у них принято, но смысл в том, что я уже сделала неправильно, не так, как они, поэтому надо мной можно потешаться и говорить о моей неспособности вести хозяйство, как настоящая жена даргинца.
А теперь представь себе, что я привёл жену в свой дом...(тогда квартиру родительскую)Две хозяйки на одной кухне--это кошмар, причём обе тебя любят, каждая втихаря на другую жалуется… Я год прожил в таком кошмаре, пока свою квартиру получили…
я представляю, как муж мучается. мало того, вижу это и ощущаю на себе иногда. слава Аллаху мы не живем вместе с родителями. но при этом нам все равно нужно поддерживать хорошие отношения. наверное, мне надо сначала очень сильно полюбить его родителей, как своих. тогда и результат будет положительный.
Это да… Как ты его маму называешь? Моя половина на третий год научилась мамой звать, тогда и отношения в гору пошли.
я сразу стала мамой называть. когда по телефону начали общаться. а когда увиделись и подавно. у них непринято по имени, а уж тем более по отчеству. у них нет такого понятия как «свекор» и «свекровь». принято называть мама и папа.
А вы одной национальности?
нет, разных, в этом-то и проблема.
Это не просто проблема, это очень большая проблема! Если мой брат(из казачьей семьи)женился на девушке из семейских(было такое понятие до революции ещё)Так его мама её долго не воспринимала, хоть и православные и славяне… и понятия такие советская власть отменила, кажется, но… Падчерица моя замужем в татарском доме, наплакаться не может… Это хоть и предрассудки, но о-очень сильные!
да уж, я и не думала об этом, когда замуж выходила. думала, что они будут за счастье сына. а тут еще надо доказать, что он счастлив. причем он сам говорит им, что все у нас замечательно, а они не верят в это почему-то… а про веру я вообще молчу((( они не хотят, чтобы я носила хиджаб, чтобы молилась, короче, чтобы соблюдала каноны религии. у них на этот счет свои представления. с одной стороны, я их понимаю, у них вообще война там. но они же видели меня, знают. по-моему, я не похожа на человека, который собирается кого-то взрывать, убивать, вербовать и т.п.
Мила, а ты какого вероисповедания? А они?
мусульмане все. и я, и они. только я когда-то давно приняла ислам, а они рождены в исламе. они не соблюдают ничего. а я стараюсь. и это их бесит.
Может, потому и бесятся, что совесть грызёт.
может, и так, не знаю…
Когда я только вышла замуж, были в гостях у свекрови. Я решила помыть полы. Так как я жила на юге, у нас слегка оставляли полы сырыми, для прохлады, и здесь по привычке оставила.
Так свекровь мне сказала; у кого полы мокрые, у той муж пьяница.
на что я ответила (не подумавши): а я и не беспокоюсь. Ведь мой муж- ваш сын.
Незнаю что случилось, но всё изменилось.
Я татарка, росла в узбекистане, а муж русский.
возможно и у тебя после каких-нибудь «событий», всё изменится.
судьба всё преподнесёт в своё время, а пока не зацыкливайся ЖИВИ СЧАСТЛИВО!!!
живу, только иногда случаются такие «наплывы». по большей части их провоцирует измученный муж. когда он звонит домой, ему все время советуют развестись со мной. для меня эти звонки уже просто каторгой стали. одно время и муж стал очень редко им звонить, устал. но ведь всегда так быть не может. он должен, а самое главное — хочет, нормально общаться с семьей. но пока не очень получается(
Есть ещё вариант, восползуйся симоронским советом; Сделай коробочку(или конверт большой) в ихнем стиле. Напиши на них «ПОЧТА СВЕКРОВИ(имя) И СВЁКРА(имя). Пиши письмА благодарности за сын, за заботу, похвали свекров, свекров. Всё не в одно письмо, в разные письма, и в разное время, как захочется. Поставь в конце печать. И положи в коробочку, а коробочку убери до следующего письма. ит.д. Можешь конфетки  завернут и как бы бандерольчик.
Симоронские советы помогают, я постоянно ползуюсь. не только к родным, но и друзьям, и недругам.
А недругом вообще МОЩНО ХВАЛЮ. и всё менятся.
я раньше упорно не верила во все это, а сейчас… наверное, стоит и этот метод попробовать… а может, и до настоящих бандерольчиков дойдет))
Может его тихонко подтолкнуть вместе писать такие письма, или мысль ему подкинь, но так, какбудто это он додумался. Муж голова, а Жена всётаки шея; куда она повернёт, туда и голова смотрит
ой, даааа, я что-то всерьез над этим задумалась...))
НУ чтож.   Пиши письма и ЖИВИ СЧАСТЛИВО!
спасибо! 
ЖИВИ СЧАСТЛИВО!!!только СЧАСТЛИВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
спасибо Вам болшое за советы! за добрые пожелания! мне легче стало) искренне благодарю!
А ещё звони ВОВАНУ  Он послушает и поможет!
я видела в каком-то журнале такую штуку, смеялась от души)) но все же, я и ему позвоню))
На «поле бытвы» все средства хороши!
вот читала пост, комментарии и думала — как бы я поступила в такой ситуации...
думаю это не было бы для меня проблемой — не нравлюсь, так и не надо, по сути родители мужа — чужие мне люди) а если он  сам не может дать понять родителям, что свой выбор он сделал, разводиться не собирается, то пусть терпит родительские придики, в конце концов это его родители а не мои
у меня достаточно много знакомых девушек, женщин, у которых не сложились отношения со свекровью, просто не общаются и все… насильно мил не будешь) зачем унижаться?
а я так не хочу. я не хочу, чтобы мой муж мучился, разрываясь между своими родителями, братьями и мной. это ненормально. и мне они не чужие люди. они являются семьей — самыми близкими людьми — моего мужа. я люблю своего мужа очень сильно, а значит, должна наладить отношения с его близкими, чтобы он не метался между двух огней. он не может просто не общаться со своей семьей, у него не такое воспитание. а если общаться, то постоянно терпеть то, что ему говорят про меня, тоже невыносимо. единственный выход — наладить контакт с родителями. так что мне вышеизложенное не подходит.
та пусть себе общается) кто ж ему запрещет, не понятно почему ты должна перед ними унижаться и  искать их благоволения, терпеть придирки… средневековье какое то...
вы с ними же не живете) проблема не стаит остро
стоит проблема остро. ты просто не осознаешь этой проблемы, потому что с таким не сталкивалась. я не считаю унижением сглаживать конфликты, помогать родителям, поддерживать мужа.
знаешь, наладить отношения должны хотеть обе стороны, иначе это унижение...
у каждого конечно свое мнение, мне такого не понять...
я не сталкивалась и не столкнусь ибо никому не позволю себя унижать и терпеть это не стану, ни ради любимого мужчины, ни ради кого то еще...) считаю это правильным ибо если сама себя не уважаешь то и другие уважать тебя не станут и со временем будут ноги вытирать пользуясь хорошим отношением и всетрепением
еще раз повторюсь, я не считаю это унижением. и я считаю, что я, как мудрая женщина, жена своего мужа, должна первая пойти на сближение, поскольку это родители моего мужа, они гораздо старше меня, это я вышла замуж за их сына, а не они навязались мне в родители, и у них другой менталитет.
и что? ты же не виновата что у них другой менталитет) такое ощущение прям что ты у них что то украла, а именно сына и теперь должна за это вечно нести повинность какую то… их сын взрослый мужчина вольный сам делать свой выбор...
и вот знаешь, я не понимаю этого — родители, у тебя одни родители — твои родные мама и папа и по моему немного предательство по отношению к ним считать своими родителями еще и родителей мужа… какие они тебе родители???
я считаю, что муж и жена — единое целое, а значит, и мои родители — это его родители, а его родители — мои родители тоже. в исламе, да и на Кавказе, в частности, нет такого понятия «его», «мои», «свекровь», «теща», родители и все. и я считаю это правильным. я не виновата, что у них другой менталитет. но я могла бы и не выходить за него замуж, зная, что такое отношение будет. я же вышла за него, за мужчину, с которым разделю все. вот и проблемы с родителями тоже с ним разделяю. я же не говорю, что он ничего не делает, для того чтобы эти проблемы сгладить. но и я не должна просто так прохлаждаться. ты меня в обратном не убедишь. я просила совета, а не обвинения в унижении и т.п.
я не в чем тебя не обвинила, я просто написала свое мнение)
поражаюсь твоему отношению к семье… но повторю еще раз, каждый прав по своему и все такое прочее...
как то по радио слушала передачу, мне понравилось как там было сказано — муж и жена, не должны становиться единым целым, половинками или сиамскими близницами… каждый из них — самостоятельная личность, они лишь гармонично сосуществует друг с другом, имея при этом свои взгляды, увлечения и даже тайны… нельзя растворяться в другом человеке, при этом ты теряешь себя...
конечно помощь, поддрежка близкому человеку это есть и будет, но при этом нельзя забывать и о себе… вот даже ты, ты же уже шла на сближение и не раз, терпела то что они о тебе говорили, старалась понравится и ничего, что ж теперь до пенсии  вымаливать у них прощенье за то, что ты вышла замуж за их сына) по моему делать этого не стоит, а когда появятся у вас дети, их внуки отношение к тебе у них возможно и изменится само по себе, чего лезть им на глаза, если им это так неприятно
не факт, что когда у нас будут дети, их отношение изменится. и я знаю, что лучше все-таки «лезть им на глаза», как ты выражаешься) я не расстворяюсь в своем муже. я отдельная личность со множеством своих интересов и увлечений, которых муж по большей части не разделяет. но семья — это то сокровенное, где я считаю нужным сблизиться по максимуму.
У меня тоже сложности с родителями, только наоборот: некоторым членам моей семьи не нравится мой мч, потому что он из другого города, они и слышать не хотят о нашем возможном браке, а мы вместе уже почти 5 лет. И мне от этого всего так же неприятно, как и ему. Но вообще, я думаю, время многое сгладит. Родители твоего мужа увидят, как любим их сын, как ты о нем заботишься и как ему хорошо в своей семье. Возможно, это и станет решающим фактором…
это в общем-то и должно стать решающим фактором, но проблема в том, что его родители не хотят этого понимать. они почему-то все время как-то неадекватно на меня реагируют и задают мужу странные вопросы типа «Жена тебя не бьет?» «А ты там не голодный?» на что он старается очень терпимо отвечать, порой даже подшучивая.
Ничего себе… а вы давно поженились, если не секрет?
два года будет через месяц.
Достаточный в принципе срок для родителей, чтобы сжиться с мыслью о том, что их сын способен сделать самостоятельный выбор..
дело в том, что их любимому сыночку 23, он такой еще маленький, по их мнению. да и чихать они хотели на его выбор. они хотят женить его на той, которую выберут ему сами.
Традиции… 23 — не такой уж и маленький.
ну он же для них ребенок. свои дети всегда дети) хотя, на самом деле он достаточно взпрслый уже, конечно, и самостоятельный.
Думаю, все наладится Главное, что вы вместе)
Никак. Реально. Компромисс должны искать обе стороны.
может, они тоже ищут… но только как-то по-своему…
Тогда «стол переговоров»
не получается(( они во всем меня винят. да и живем мы за 3 тыс. км друг от друга.
ААА… Тогда сочувствую и терпения…
спасибо!
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.
инстаграм накрутка подписчиков