Суслик...
Как странно… я ведь любила тебя… но вышла замуж за другого. Почему?
Я до сих пор не могу ответить на этот вопрос. Ты очень хотел сохранить нашу дружбу, но я сказала, что мой жених будет недоволен нашим общением. Тем не менее, ты приезжал на каждый мой зов и делал все, чтобы я была счастлива хотя бы в эти короткие моменты. Может, я боялась, что ты всегда будешь появляться мгновениями… поэтому решила, что стоит просто отпустить и смириться. Ты ведь всегда внезапно появдялся и так же внезапно исчезал. И тебя долго не было. Ты уезжал, не говоря мне ничего. А когда звонил, я ругала тебя, что уехал без предупреждения, а я волновалась. Я ведь знала о всех твоих проделках, и мне было страшно, что в один прекрасный момент… нет, в один ужасный момент… ты больше не позвонишь и не приедешь. И я впадала в панику от этих мыслей. Я всегда ждала тебя. И обижалась, когда ты не звонил целую неделю.
— Ты почему не звонила мне все это время? Ты про меня забыла?
— А с какой это стати я должна тебе звонить?
— Не знаю… просто я соскучился… Я никому не звоню. Только маме и тебе...
— А как же остальные?
— Ну какие остальные? О чем ты? Для меня их нет!
— Для меня тоже...
— Что?
— Ничего… Как дела, говорю?
Ты мог всю ночь разговаривать со мной по телефону и рассказывать мне стихи, просто потому что мне так захотелось. Мог привезти мне посреди ночи кучу моего любимого шоколада, мармелада и зефира. Ты знал о моих снах… Я рассказывала тебе о своих чувствах… Ты был для меня самым близким. Я открылась тебе с первой нашей встречи. Я поняла, что ты мне дорог уже на следующий день. Но почему… почему я вышла за другого?
Горит свеча, я слышу шум,
Он оторвал меня от дум.
Я тихо подошла к окну,
И улыбаясь лишь ему,
Уже накидывая шаль,
Я думала о том, что жаль,
Как жаль, что он сейчас уедет,
Ведь он приехал лишь за тем,
Чтобы, не слушая соседей
Ворчанье, и ненужных тем
Не поднимать,
Сказать,
Что у него дела.
Не надо, я все поняла.
Лишь пять минут, да-да, я помню.
Скучать не будешь? Ну и ладно!
Ах, это шутка? Как досадно!
Тебя уносят
И не спросят
Все те же бурные, бесчувственные волны.
Мы ведь увидимся? Не знаешь?
Ну все, иди, ты опоздаешь.
Да нет же, я ведь тоже…
Что тоже? Да неважно, может…
Ты позвони, когда приедешь.
Я буду ждать, ты не посмеешь
Сказать, что больше не сумеешь
Со мной… Иди, а то ты не успеешь...
Он захлопнул дверь машины и уехал. Больше она его не видела. Они так странно попрощались. Он звонил, конечно, не мог оставить ее. Но больше они не виделись. Она сидит у монитора и пишет стихи. А что делает он? Она никогда не узнает. Ведь они больше не видятся.
как трогательно
спасибо! не плачь, наверное, так нужно было...
наверное
главное, чтобы ты была счастлива. думаю, сердце не обманет.
иногда я сомневаюсь, что сделала правильный выбор. но с другой стороны, с этим другом у меня отношений не получилось бы, я думаю. так что все так, как должно было случиться)
Как трогательно, Милан))Я верю в судьбу, значит твой муж — твоя судьба!))И, конечно, надеюсь твоя единственная, потому что вы подходите друг другу, такая красивая пара))
баркалла, дорогая!
все по воле Аллаха.
Даа, я только в это и верю.И больше никого не ищу
вот и правильно!)
я полностью согласна с Амишей, прекрасные вы оба)) все делается к лучшему...
опять ты меня до слез трогаешь....
снова воспоминания терзают?(
да… и знаешь, я теперь уверенна, что мне плохо с мужем. что много мне не хватает в этих отношениях и через много я переступаю, постоянно терплю. а зачем? этот вопрос я не перестаю себе задавать. но не могу найти ответа на него. люблю? да, люблю. но мне только больно от этой любви. уже в который раз думаю об уходе...
что совсем так все уж плохо? Может, это просто кризис… бывает же, многие через трудности, непонимание проходят
это для тебя неожиданно, а для меня-то нет… я думаю, мы никогда не будем понимать друг друга. мы слишком разные. во всем. у нас нет ничего общего. НИЧЕГО. и его родители… они до сих пор против наших отношений. я уже так устала, меня просто не хватает на то, чтобы пережить еще один шаг, вот еще чуть-чуть, ну подожди, все будет хорошо. я слышу это на протяжении всех трех лет. и мне кажется, что «ХОРОШО» никогда со мной не случится. у нас постоянно какие-то проблемы. каждый день что-то происходит. он каждый день придумывает какую-то херотень и мотает мне этим нервы. то он один едет на новый год в Дагестан, потому что мама ему сказала меня не брать, видите ли там все родные приедут, а мне места не будет спать. ну это какой-то маразм! я вообще его мать не понимаю. такое ощущение, что она не женщина и даже не человек. ей плевать на всех и на своих детей в том числе. то он говорит, что нам надо откладывать деньги на дом и на свадьбу, то он собирается продавать машину и покупать другую, получше. у меня сломался телефон, он мне даже телефон не покупает, говорит, что денег нет. хотя, отложенные есть. ну это же я не на очередное платье прошу, а на нужную вещь! я постоянно должна у него деньги выцарапывать на что-то нужное мне. а если он меня попросит, я всегда ему даю, если у меня есть деньги. и свои деньги заработанные я всегда только на семью трачу. я забыла, когда я себя баловала чем-то, я просто не помню, когда я в последний раз куда-то выходила. короче, я больше не могу все это терпеть. вчера, когда он мне сказала, что делать мне нечего в школе лезгинки, отдавать еще 500 руб., лучше он меня сам научит, хотя, эти несчастные 500 руб. я у него и не просила, они у меня есть, я ему задала конкретный вопрос: почему тебе всегда так жалко на меня денег? а он мне говорит: ты что, мне не жалко, я же тебе дал денег за шубу за платить (я в кредит брала). а все эти лезгинки, кино и театры — это ерунда, без которой можно обойтись. вообще, не понимаю, зачем тебе это. и я ему уже объясняла, зачем, а он ен понимает. на врача мне тоже денег не давал, не было их у нас. я и разговор не заводила особо. пока моя мама не отругала нас за то, что я уже полгода к врачу сходить не могу. после этого он мне говорит: ну ты же знаешь, где деньги лежат, возьми и сходи. в общем, я написала огромный комментарий, это уже тема следующего поста по ходу. но я так жить больше не могу. я себе все время говорю, что деньги это не главное, что мы любим друг друга, вот, что действительно важно. но так жить просто невозможно.
нда........
то что ты написала — тяжело… правда… ужасно, что мать так относится… тоже тяжело… его вот такое отношение непонятно… но даже, если ты вот так решишь когда-то уйти, мне кажется, он тебя не отпустит
вот именно. он меня не отпускает. я три раза пыталась уйти. но все бесполезно. я не могу. потому что он не дает мне этого сделать. говорит, что любит, что все наладится. а я верю, потому что люблю его. но надо что-то с этим делать, так дальше нельзя...
«Как больно, милая, как странно..» Хочет почему-то именно так начать.
Читала пост и с каждой строчкой все глубже погружалась именно в свое прошлое, которое в точности повторяет Ваше… Невообразимые чувства. Я как будто испытала все заново, как будто стала еще более истерзанней за несколько минут. Слишком ранимая тема для меня..
Но с другой стороны, я чувствую что-то светлое, как и тогда.
Правда в моем случае я осталась именно с этим человеком, а своего любимого отпустила. Это было очень тяжело, особенно зная непостоянство того человека, но зато у меня душа на месте, и не чувствую, что внутри сквозит.
Я искренне желаю Вам заполнить в себе все просветы и найти именно то, что будет «для Вас».
спасибо! на данный момент я сама не знаю, что «для меня»… и так хочется поскорее это найти...
О_____0 Вот это новости… никогда не думала, что ты сомневаешься в своем выборе… прости, такое удивлением, что ничего другого не могу написать тут..
да это, наверное, для всех неожиданность… Маш, я люблю его очень сильно, в этом нет никаких сомнений. вопрос в том, сможем ли мы всю жизнь прожить вместе. с другой стороны, мы уже столько пережили… я не знаю, я потерялась...
Понимаю, эти моменты такие неприятные… главное, наверно, с пониманием относиться… стараться..
стараюсь изо всех сил) сейчас лучше стало. и я надеюсь, что мы так и будем держаться)