Блюдо даргинской кухни. Национальный суп. Готовится очень просто и быстро. Блюдо подается как в обычные дни, так и к праздничному столу.

Скоро 9 декабря, а это значит, что трехмесячный срок моих целей заканчивается. Но я успела выполнить далеко не все, к сожалению.

1. Я стала больше читать.

2. Я стала меньше играть в компьютерные игры.

3. Я прочитала «Преступление и наказание». (И мне даже понравилось)

4. Я улучшила свой уровень знаний по ПК.

5. Я научилась благодарить даже за мелочи.

6. Я стала тратить больше времени на саморазвитие.

7. Я познакомилась с новыми людьми, которые принесли мне (напрямую или косвенно) новый жизненный опыт и новые знания.

Планирую все-таки успеть написать письмо и прочитать книгу за один день.

Пробежки по утрам и похудение, к сожалению отходят на второй план на неизветсный срок. Поскольку состояние здоровья на данный момент не позволяет этим заниматься.

Вязанием на спицах, скрапбукингом и написанием рецензий заниматься пока некогда, учеба отнимает много времени. Тем не менее, я не убираю эти цели из своего списка, просто надеюсь на их достижение в другое, более позднее, время.

Строчу посты сегодня один за другим. Извините уж, Остапа понесло))

Но мне очень хочется запечатлеть где-то момент, когда я стала нейтральной. Сейчас все мои отрицательные и положительные эмоции находятся в равновесии. Наконец-то это произошло. Это случилось как-то неожиданно. Я совершенно случайно обнаружила это. И пока во мне есть это равновесие, пока я нейтральна, я должна заполнить себя позитивом. Слишком много во мне накопилось плохого за последние два года, слишком много нужно было преодолеть. Это начало из меня выливаться. И вот сейчас вылилось. Надеюсь, что все без остатка. Теперь я должна начть все сначала и не думать о тех потерях, которые понесла. Мне не нужно брать себя в руки, мне нужно просто чувствовать тепло и дарить его другим. Сейчас я готова к этому. И постараюсь сделать все, чтобы негатив ушел из моей жизни навсегда.

P.S. Но это не значит, что я не могу двинуть в качестве самозащиты

Я не могу нравиться всем. Да я к этому и не стремлюсь. Обращаюсь к тем, кому не нравлюсь я и мой блог. Я не буду с вами грызться, ссориться, мотать свои нервы и тратить на вас свое драгоценное время. Я очень сильно устаю в реальной жизни и прихожу на МП, чтобы отдохнуть, общаясь с интересными мне людьми. Мне также не нравятся многие из вас, но я обхожу эти блоги стороной, а не пишу всякую ересь в комментариях. Советую делать вам то же самое. Ведь тот негатив, который вы оставили в моем блоге, не принесет вам ничего хорошего, никакой пользы. Вы только разлагаете сами себя изнутри.

Многие спрашивают меня об этом, поэтому я решила написать отдельный пост.

По национальности я русская, мама и папа русские у меня. Мама воспитывала меня в православии, водила в воскресную школу. Я молилась, соблюдала посты, читала Библию, ходила на службу, отмечала православные праздники и даже пела в церковном хоре. В общем, все, как надо. Но примерно в 15 лет я почувствовала, что не могу находиться в храме, что мне не хочется туда идти, что-то меня явно отталкивает. Я не обращала особого внимания на это, просто перестала ходить на службу.

В 17 лет я уехала в Санкт-Петербург. Сначала у меня там было очень мало знакомых, и я проводила время, в основном, наедине с собой. Я много думала. И о религии в том числе. Я стала изучать иудаизм, буддизм и ислам. Буддизм я сразу отмела, это совсем не мое. Оставались иудаизм и ислам. Почему-то больше времени я стала уделять исламу. Я сразу как-то прониклась этой религией, читала исламскую литературу взахлеб и задавала кучу вопросов по интернету тем, кто уже был в исламе.

Так у меня появились новые виртуальные знакомые, с которыми мне было очень приятно общаться. Они многое мне рассказали, посоветовали хорошие книги. Позже я стала разбираться, что стоит читать, а что нет, с кем стоит общаться, а с кем не следовало бы. Я настолько ощущала себя свободной и какой-то совсем другой, новой… И вроде бы я уже была готова сделать решающий шаг, но что-то меня останавливало. И этим чем-то была моя неуверенность в том, что я смогу соблюдать религиозные каноны. А если я не смогу их соблюдать, то зачем тогда вообще принимать ислам.

В итоге я решила, что мне надо попробовать пожить, как мусульманке, не принимая ислам. Я надела хиджаб, полностью отказалась от свинины и алкоголя, перестала выходить на улицу в темное время суток без сопровождения. Я стала также соблюдать некоторые другие предписания. И мне все это очень сильно нравилось. Я ощущала легкость. Так мне было комфортно. Однако я все еще боялась произнести шахаду (свидетельство о том, что нет божества, кроме Аллаха, а Мухаммад Его посланник).

Прошел месяц. Я продолжала общаться со своими виртуальными приятелями. И вот в одном из разговоров мой виртуальный приятель говорит мне: «Не понимаю, чего ты ждешь. Ты уже абсолютно готова к принятию ислама. Ты ведешь себя как мусульманка. Пора тебе шахаду произносить». Он ушел в мечеть на намаз. А тем временем я раздумывала, что мне делать дальше. Тут я поняла, что я хочу жить по исламу, что мне это нужно. И я произнесла, наконец, шахаду. Мне было 19.

Вернувшись из мечети, парень спросил меня: «Ну что ты надумала?» На что я ответила: «Я мусульманка». После чего я услышала свое первое поздравление от брата по вере

На данный момент по некоторым обстоятельствам я не ношу хиджаб. И очень об этом сожалею. Но это уже тема для другого поста

В продолжении темы Насти о страшных диагнозах.

Когда-то эту песню мне пел жених) Мне так полюбилась она, и слова, и особенно музыка. Мелодия, по моему мнению, очень красива. Надеюсь, вам тоже понравится)

Вчера вечером мы с мужем пошли прогуляться. Шел мягкий снежок, новогоднее оформление освещало улицу. Я в очередной раз начала говорить мужу о том, что мне нужна романтика. Только я старалась сделать это как-то по-другому.

— Я хочу влюбиться!

— Вот и влюбись в меня, посмотри, какой я хороший!

— Дай мне повод в тебя влюбиться. Я так хочу тех безумных чувств, когда я с нетерпением ждала тебя домой, хотела провести с тобой каждую минуту и даже секунду, когда приходила на КПП на 5 минут, только для того чтобы увидеть тебя. Это было так здорово! Ты помнишь чувство влюбленности? Ты вообще был в меня влюблен?

— А я и сейчас в тебя влюблен.

Мы подошли к площади перед зданием администрации, там у нас будет стоять новогодняя елка, встали посередине и смотрим друг на друга. Тут муж достает мобильник, включает медленную песню и приглашает меня на танец. Причем все так непринужденно, не стесняясь работников администрации, проходящих мимо девушек. Спрашивает: «Романтика?» А ему отвечаю: «Мне кажется, я в тебя влюбляюсь»

Так что, вполне возможно, что не все еще потеряно для нашего брака. И все изменится к лучшему!

… и не знаю, что мне с этой херней дальше делать...

Ездили мы в гости к моей бабушке (папиной маме). Дед умер два года назад, сейчас она живет у моей тети. Что-то она про деда вспомнила, расплакалась. Стала фотографии старые вытаскивать и приговаривать: «Это вот дед мой (в смысле мой), это вот Таня моя, это Наташа, а это Сашка мой, худой совсем, когда в тюрьме сидел».

Вот тут-то и настал пиздец. Мне почти 24. В этом возрасте я узнала, что мой отец отсидел в тюрьме 7 лет, от звонка до звонка. За драку. Подробностей я не знаю. Мама тоже. Она за всю жизнь ни разу не заводила с отцом об этом разговор. Бабушка, увидев мои слезы, которые катились градом, и поняв, что я не могу произнести ни слова, просто закрыла тему. Она долго извинялась за свой длинный язык. Но сказанного не воротишь. Я в шоке. Мой папа...

Самое интересное, что муж мне на это сказал: «Подумаешь, в тюрьме сидел, ничего страшного в этом нет. Твой отец достойный человек, Мужчина с большой буквы, а что он там по молодости натворил, ты не знаешь, да это и неважно».

Я не могу передать те чувства, которые у меня сейчас на душе. Какая-то пустота вперемешку с болью и обидой, ведь все вокруг знали и молчали. И почему должно было так произойти, что случайная фраза, пророненная бабушкой, принесла в мою жизнь какое-то смятение...

P.S. Извините за мат, но тут по-другому и не скажешь, эмоции не передашь.