Как странно… я ведь любила тебя… но вышла замуж за другого. Почему?

Дааа… вот и у меня ломка уже 5 месяцев после регулярного применения в течение 6 лет

Этот город притягивает, как магнит. Банальная фраза, но это правда. Когда-то давно, когда мне было 17, я хотела поехать учиться в Москву. Но я съездила туда вместе с мамой, походила по вузам и поняла, что денег нам не хватит на такую мою учебу. И я поехала в Питер.

Я ненавидела этот город, хотя, ни разу там не была. Я со слезами на глазах садилась в вагон поезда Великие Луки — Санкт-Петербург. Когда я, приехав, вышла на платформу Витебского вокзала, я не знала, куда идти и что делать. Но надо было подавать документы, и я отправилась на Невский проспект. Я молоденькая, неопытная, невкусившая горькой жизни, совершенно одна в мегаполисе. Такого со мной еще не было. Мне было немного страшно, но деваться-то некуда, значит, надо действовать.

Университет я нашла довольно быстро, а вот в очереди пришлось постоять несколько часов. В приемной комиссии меня «обрадовали» новостью, что мне придется сдавать егэ по английскому языку, к которому я совершенно не была готова. Совсем опечалившись, я уехада домой тем же вечером.

Все время до экзаменов я не могла успокоиться, я совершенно не хотела ехать в этот мрачный город с непонятной погодой. Но я поступила на бюджет в престижный университет и осталась.

С тех пор я не могу забыть Санкт-Петербург. Я прожила там 6 лет. Этого мне хватило, чтобы обзавестись самыми лучшими, самыми близкими друзьями и подругами. Чтобы флиртовать и кокетничать с такими разными молодыми людьми и даже влюбляться в них. Этого мне хватило на самый серьезный шаг в моей жизни — принятие ислама. И даже на то, чтобы выйти замуж

Я искренне очень сильно полюбила этот город. И теперь я не могу без него жить. Не могу и не хочу. Так сложилось, что сейчас мы не вместе. Но мы обязательно встретимся еще, обнимемся, будем плакать друг другу в жилетку и шептать слова любви. Потому что невозможно не вернуться туда, где с тобой случилось все самое лучшее...

Да-да, так, как я люблю бокс, я люблю, пожалуй, только турниры М-1 Вчера как раз состоялся такой турнир, посвященный 15-летию ММА в России. Я, конечно, не могла все это действо пропустить, тем более, что показывали в прямом эфире и проходил турнир в моем любимом Питере.

Ох, ребятушки, сколько я удовольствия вчера получила! Давно я не испытывала таких эмоций, ведь в последнее время настроение не радует. Но М-1 меня очень приятно удивил. Я смотрела все бои, затавив дыхание. Финала ждали с мужем с нетерпением, я уже хотела спать, а муж всячески меня пощипывал и щекотал, чтобы я не уснула ПомоглоЯ посмотрела-таки бой Монсона, которого ждала весь вечер, точнее, пол-ночи. И, как оказалось, не зря! Он не только одержал уверенную победу, но и показал красивый бой!

Эмоции зашкаливали, несмотря на то, что у нас было уже два часа ночи, я радовалась, как сумасшедшая, как будто это муж боролся А вот муж был расстроен, потому что он болел за Емельяненко-младшего. Он у меня чуть ли не фанат Федора, поэтому из мужской солидарности болел за его брата. Ну а я не люблю ни того, ни другого, хотя, к Федору отношусь с большим уважением.

Но в этот вечер нам все-таки удалось порадоваться вместе. Потому что земляк моего мужа, парень из соседнего аула, Рашид Магомедов, можно сказать, «убил» на ринге своего соперника Александра Яковлева. Вот тут уже мы кричали, хлопали в ладоши и обнимались

В общем, таких красивых боев я не видела уже давно. Наверное, не только потому, что борцы очень хорошо показали себя на таком важном мероприятии, но еще и от того, что я давно ждала этого турнира и не смотрела ничего другого

Этот текст я написала когда-то ооооочень давно, когда сама еще была христианкой.

Многие мусульмане упрекают христиан в том, что те неуважительно к ним относятся. Но ведь сами мусульмане нередко грешат тем же. Почему же так происходит?

   Нас отличают традиции, обычаи, образ жизни и мыслей, но все мы созданы Единым Богом, которого в силу особенностей менталитета представляем себе по-разному. Мусульмане и христиане в большинстве случаев пытаются доказать друг другу, что именно их вероисповедание является единственно правильным. Мы приводим цитаты из Библии и Корана, спорим о том, кто является величайшим из пророков, говорим о соблюдении шариата и заповедей. Но все равно каждый остается при своем мнении. Мы часто забываем о том, что Бог создал каждого из нас индивидуальной личностью, имеющей право на свою точку зрения, навязываем оппоненту свое мнение и хотим увести его за собой, не считаясь с тем, что человек воспитан иначе, не спрашивая, хочет ли он того, что предлагаем ему мы.

   В этом и заключается неуважение. Оно рождается с мыслью о том, что если я делаю так, значит, это правильно, и по-другому быть не может. Но не все, что мы делаем, является верным. Людям свойственно ошибаться. Именно поэтому стоит хотя бы иногда прислушиваться к окружающим людям, уделять больше внимания их мнению. Не стоит забывать и о том, что мы жители одной великой страны и должны уважать друг друга не только как создание Единого Творца, но и как сограждане.

   Размышляя над проблемой взаимоотношений приверженцев разных вероисповеданий, я провела опрос среди христиан. На мой вопрос «Как вы относитесь к мусульманам и почему?» половина ответила, что негативно относятся не к исламу в целом, а именно к мусульманам, потому что они не уважают нашу веру, считают нас неверными, но если бы они проявили к христианам чуть больше уважения, то и последние стремились бы к тому же. Наверное, и приверженцы ислама думают так же. Поэтому я сделала вывод, что начать нужно с себя. Мы должны научиться с большим пониманием и уважением относиться к их традициям, образу жизни, может быть, тогда они не будут делать такого акцента на нашей «неверности», и мы научимся правильно общаться и мирно существовать в одной стране.

Мне больно. Я не хочу опускать руки, но никак не могу их поднять.

Я не хочу жить такой жизнью, но не могу ничего исправить.

У меня ничего не получается.

Я так много хочу сделать для себя, для нас.

Но только скомканные блины вылетают из моей сковородки.

Я пытаюсь жарить с любовью, нежностью, пониманием, но опять лишь скомканные блины в результате.

Когда же моим бесплодным попыткам придет конец?

Когда я смогу приготовить из своей жизни то, чем накормлю себя и нас?

Не самые удачные фото собраны, но мне хотелось, чтобы был виден не только город, чтобы я тоже оставила свои следы в этих красивых местах, хранящих мой смех и слезы, шепот и крики, вальяжные прогулки, держась за руки, и догонялки. Эти фото не просто картинки для меня. Они — моя память о лучших моментах моей жизни. И ведь именно в этом городе я нашла своих настоящих друзей. Но самое главное — в Севеной Венеции я познакомилась со своим мужем!

Недавно мне дали две темы для материалов в глянцевый журнал, посвященный обувной тематике. Журнал издается ограниченным тиражом и распространяется только в узких профессиональных кругах. НО… моей радости не было предела! Я же так хочу писать для глянца, даже поставила себе этот пункт как цель (если кто-то помнит, я составляла список жизненных целей). Меня утвердили в качестве автора двух статей. Я была в восторге естественно. К слову сказать, главный редактор мне не очень-то понравился. Хамоватая женщина со звездной болезнью, на мой взгляд.

Но тут у меня началась сессия. Дедлайн 17 ноября. Я ничего не успеваю. Психую. Кидаюсь тетрадками и блокнотами, ручками и карандашами. Захожу на почту, у меня там только письма из рассылок, и никто даже не порадует.

И вот сегодня я снова открываю почтовый ящик, а там письмо от нового главного редактора. Материал мы переносим на следующий номер, можно не торопиться. Все детали мы обсудили, примеры статей она мне отправила (предыдущий главред почему-то этого не сделала). Так мило мы с новенькой этой дамой поболтали, что даже легче на душе стало. Она изучила несколько моих статей и, к тому же, упомянула, что у меня огромный потенциал для развития, что такие люди им нужны. Что мне, конечно, очень польстило)

Вот такие перемены мне очень нравятся) Побольше бы таких)

Эта пустота в душе угнетает, 

Куда приведет меня, я не знаю.

Но мне хочется верить в чудо,

Что отчаиваться я не буду.

Обращу я свое внимание

На взаимное понимание,

На тепло и заботу нежную,

На тебя и любовь безбрежную.

Я не буду жизни других учить.

Я устала в дверь наивно долбить.

Попрошу только вас я, чуть не забыла...

Говорите «пожалуйста» и «спасибо»!

А я люблю его так, что сердце ругает меня за частые перепады ЧСС.

Так, что синица, стучась в окно, щебечет, что нужно что-то менять и перестать быть зависимой.

Так, что ветер поет мне песню о моей беззащитности.

Так, что даже его мама полюбила меня.

Я люблю его так, как, казалось бы, невозможно.

Так, как я никогда не могла себе представить.

Наверное, в этом есть свои плюсы. Но столько минусов...

Я понимаю, что остановилась и боюсь дышать. Но что же мне делать… ведь я люблю его...

21 октября стукнул ровно годик, как я существую… нет, все-таки, наверное, уже живу на МП.

Я создала этот блог, чтобы не сойти с ума. Чтобы мое нутро могло освободиться от избытка той боли, которую я испытывала тогда. Череда несчастий не хотела оставлять меня. Последней каплей стала потеря сыночка. Чтобы отвлечься и выплеснуть все, что накопилось, я стала писать.

Я начинала выкладывать здесь обрывки своего творчества, а вылилось это все в обрывки чувств. Да, я все больше пишу о своих эмоциях, переживаниях. Быть может, я ищу какой-то поддержки, которой мне не всегда хватает в реальной жизни. Да и есть такие вещи, которыми я не могу поделиться с близкими, боясь причинить им боль. Поэтому я описываю свою жизнь в зарисовках здесь.

Почему именно здесь? Все очень просто. Я не регистрировалась на других сайтах и понятия не имею, как это — вести там свой блог. Год назад я выбрала МП и решила остаться. Мне нравится эта теплая, дружеская атмосфера, царящая здесь. Безусловно, есть и негатив. Но я стараюсь обходить его стороной и концентрировать свое внимание только на хорошем. И вы мне в этом помогаете

Хочу сказать огромное спасибо всем, кто не просто читает меня, но и вникает в мои чувства, мысли, старается поддержать и помочь. Я вас очень люблю!!! Не буду даже перечислять всех, вы сами это знаете))

За этот год я изменилась, конечно. Уж не знаю, в чем все дело — в сайте или в жизни...) Но мне хочется верить, что я могу совершенствоваться, могу дарить людям тепло и частичку себя. Лучшую частичку. Мне хочется думать, что и в вашей жизни есть для меня местечко, где мы можем выпить кофе с корицей и поболтать обо всем, что нас волнует.

За последнее время я многое потеряла. Порой мне кажется даже, что слишком многое. Я также кое-что для себя нашла. И я надеюсь, что это кое-что всегда будет во мне. Этот кусочек чего-то эфемерного, не поддающегося описанию, управляет теперь мной изнутри. Не знаю, плохо это или хорошо, когда тобой что-то управляет. Но я думаю, что именно ЭТО позволяет мне максимально ценить то, что у меня есть.