Сегодня ночью ты приходил ко мне. Знаешь, я была так рада! Я всегда очень радуюсь, когда ты приходишь. Сегодня ты вел меня за руку по какому-то снежному полю. Я поняла потом, это было недалеко от дома моих родителей. Мы так мило разговаривали с тобой. Мне хотелось, чтобы это никогда не заканчивалось. Но все это длилось всего несколько секунд. Потом мы начали спускаться. Очень странно, но я поняла, что сейчас ты уйдешь от меня. Я начала судорожно шептать: «Пожалуйста… пожалуйста… пожалуйста… не уходи… я прошу тебя… только не уходи… пожалуйста...»

Но я спускаюсь уже одна. Ты уже не держишь меня за руку. Ты не говоришь со мной. Я абсолютно одна среди белого снежного покрова. Ты меня опять бросил! Ты снова просто исчез! И неизвестно, когда еще вернешься! Сколько можно мучить меня? Неужели ты не понимаешь, что мне больно! Больно, очень больно! Ты приходишь, не здороваясь, и уходишь, не прощаясь. Все эти твои фрагментарные появления в моей жизни не дают мне спокойно спать! Я все время жду тебя. Жду, что ты придешь. А тебя все нет и нет. И я не знаю, когда ты вернешься. Вернешься ко МНЕ. Я жду очень долго, терпеливо. Я пытаюсь не думать об этом. А ты, по закону подлости, подлавливаешь меня как раз в тот момент, когда я перестаю ждать. И после твоего короткого посещения, я снова начинаю ждать. И так по кругу.

Я тебя очень люблю, ты знаешь. Но я так больше не могу! Я хочу! Я очень хочу! Но не могу! Я схожу с ума! В конце концов, у меня есть муж. У меня не получается объяснить ему, что я до такой степени люблю тебя, что даже после твоего ухода не могу взять себя в руки. Он уже начинает приравнивать тебя к соперникам. Он считает, что ты, прежде всего, мужчина. Как я могу объяснить ему, что ты мой брат? Когда я просыпаюсь, я шепчу твое имя. И я знаю, как мужу это неприятно. Что мне делать, скажи? Что мне делать, черт возьми?!

Я просто хочу спокойно жить. Я хочу крепко спать. Я хочу получать позитивные эмоции. Я хочу любить и быть любимой. И я не хочу… больше не хочу… любить тебя! Потому что это приносит лишь боль! Невыносимую боль! Ту, которая не поддается никакому описанию! Я не знаю, как объяснить тебе, потому что это необъяснимо! Я просто прошу тебя… приходи ко мне чаще… или не приходи вообще. Дай мне дышать.

Поздравляю тебя, дорогая! За это время мы успели с тобой близко пообщаться, поделиться мыслями, эмоциями и мнениямиЯ часто бываю в твоем блоге и читаю твои посты, как мне кажется, уже достаточно знаю тебя, чтобы не просто комментировать, но и интересоваться твоей жизнью, новостями и творческими успехами.

Название поста, конечно, громкое, но в общем-то я ничего такого особого важного заявлять не хочу. В связи с постом Аленки choco просто появилось желание высказаться.

Я с постом совершенно не согласна. Хотя, конечно, это личное мнение автора и я на него вполне адекватно реагирую. Но я не считаю это мнение объективным. По-моему, вообще любое мнение всегда субъективное.

Мое субъективное мнение заключается в том, что национальность не играет особой роли, за исключением разве что культурных традиций и религиозного мировоззрения (хотя, и тут можно поспорить, ведь сейчас люди осознанно принимают ту или иную веру). Я считаю, как бы банально это ни звучало, что в каждой нации есть плохие и хорошие люди. Когда-то я смотрела фильм «Меня зовут Кхан, и я не террорист». Так вот в этом фильме мама объясняла мальчику: «Люди делятся на хороших и плохих. Других отличий нет». Как верно она сказала! Это наше главное отличие — хорошие и плохие. Данное отличие не зависит от национальной или конфессиональной принадлежности. Я глубоко в этом убеждена, и никто не сможет доказать мне обратное.

Говоря же, что «черные обнаглели», «понаехали» и т.п., как мне кажется, русский народ выглядит очень печально. И мне становится стыдно. Русские пытаются свалить все на приезжих. Все преступления, в которых замешаны приезжие, рассматриваются более пристально. Всем беспорядкам придается наиболее яркий окрас. А если аналогичные поступки совершают русские, то ничего страшного, соотечественники к этому уже привыкли.

Зачем же делить вообще на «своих» и «чужих», на «ваших» и «наших»? Мы все живем в одной стране, хотим мы этого или нет. И мы должны как-то уживаться. Вы думаете, что кавказские выпускники хотят ехать в города центральной России и других регионов, чтобы выучиться, работать и жить именно там? Нет! Они очень хотели бы остаться у себя на родине. Но они не могут этого сделать, к сожалению. Они тоже люди и хотят жить полной жизнью. Они хотят получать хорошие профессии и получать достойную зарплату за свою работу. А у них на родине это невозможно. Учиться негде, работы нет. Детских садов и школ, зачастую, в селах тоже нет. Да что там, иногда нет даже больниц! Чтобы показать ребенка врачу, нужно ехать в соседнее село, а то и в районный центр. Поверьте, все эти приезжие люди, болеют сердцем и душой за свою родину, но не могут ничего сделать, потому что всем известно, какие у нас властители в правительстве.

А татары? Да они 200 лет топтали русский народ! Может, поэтому вы их так ненавидите? Не можете простить историчесих событий? Нет? Тогда за что же вы их не любите? Может, за то, что они привносят в русские города свою религию, традиции и обычаи? Так у них эти обычаи есть! А где традиции русского народа? Куда они делись? Православие? Так это не традиция, и не русская. Русские изначально вообще были язычками, если уж об этом зашла речь.

Многие говорят, что не надо лезть в чужой монастырь со своим уставом. Так вот, мне очень жаль, но в «нашем монастыре» устава давно уже нет. Так как можно кичиться тем, чего нет?

Много наговорила, довольно сумбурно… Но в общем, моя основная мысль заключается в том, что нельзя делить граждан одного государства на «своих» и «чужих». И нет плохих национальностей, есть плохие люди!

P.S. Я РУССКАЯ!

В нашем обществе принято считать, что мужчины сильнее женщин как физически, так и морально. Они рассудительнее, спокойнее, ответственнее, а значит, лучше могут справиться с навалившимися проблемами, причем самостоятельно, не прося чьей-либо помощи, преодолевая все препятствия благодаря своим волевым качествам. Как говорится, мужчины не плачут. Но так ли это на самом деле?

… малыша!Всевышний, дай мне терпения и сил, я прошу Тебя! Я больше не могу! Крик души… Устала я быть сильной, не хочу ни с чем мириться и держать все в себе

Я так его ждала! Я знала, что оно будет сказочным, необыкновенным, безумно красивым! Но кроме того, я была уверенна, что внутреннее содержание письма меня порадует еще больше.

Мариша, я в восторге!!! Спасибо тебе огромное за такую красоту, за твою искренность и открытость. Ты все время говоришь, что ты замкнутый человек и что в письмах пишешь ерунду, но в этом письме я почувствовала, как ты мне близка, как ты открыта. И никакой ерунды я там вовсе не нашлаСажусь писать тебе ответ. Таких красивых писем я делать не умею, но зато содержание будет от души, не сомневайся!

Вот такая красота мне пришла от нашей Волны!

Помню, как ты сделал мне предложение… Это было ужасно! По телефону, за 3000 км. Ты в Баку, я в Петербурге… Но ты сказал, что хочешь видеть меня только своей, чтобы я родила тебе девочку. Да, ты непременно хотел девочку. С такими же волосами, как у меня...

Тебя у меня украли… А может, оно и к лучшему. Я сама не знаю, зачем тогда сказала тебе заветное «да». Наверное, для меня все это было какой-то игрой, в которую я никак не могла наиграться. Ты был загадкой, неизведанной тайной. Я ждала открытий, но они так и не свершились. Ты очень редко приезжал ко мне. Я не могла насытиться тобой. А ты? Иногда мне казалось, что мы никогда не будем вместе. Так и случилось.

В последний раз я сильно переживала, не хотела отпускать тебя. Но ты обещал, что через месяц вернешься. Я к тому времени должна была сделать загранпаспорт, попрощаться со всеми… Мы бы поженились в Петербурге, а свадьбу сыграли в Баку. Я была готова жить в чужой стране, лишь бы с тобой. Да, определенно это была игра… Для меня это было в диковинку. Ну а ты… взрослый, казалось бы, мужчина… ты потакал мне во всем. Я была для тебя той, которой ты простил бы все на свете. Я часто злила тебя, но ты всегда гладил меня по голове и тихо говорил, чтобы я больше так не делала, особенно в Баку...

Да, мы мечтали о будущем. Которого с нами так и не случилось. Что ж, ты сделал свой выбор. Я ни в чем тебя не виню. Да и не были бы мы с тобой идеальной парой, в которую так верила твоя мама. Ты ушел на войну. Зачем? Я до сих пор не могу понять. Но мне и не нужно этого делать. Ведь я не смогла бы сделать тебя таким счастливым, как твои братья по оружию. И этого мне достаточно. Тебя у меня украли. Они. Жалею ли я об этом? Не знаю… Но знаю точно одно: я жалею о том, что ты больше не выйдешь на балкон своей бакинской квартиры и не посмотришь на кипящий жизнью Каспий. Мне жаль...

Ты знаешь, загранпаспорт я так и не сделала.

Всего было три взрывных волны. Наш дом хорошенько тряхануло. Я вышла на балкон, посмотреть, что случилось. И тут тряхануло еще раз. Я впервые увидела, как нарастает и поднимается взрывная волна. Мне чего-то так страшно стало… Я быстренько закрыла колышащиеся в рамах окна и забежала в квартиру. Раздался еще один взрыв. Огромное белое облако видно из окна, но непонятно, где и что произошло. Сейчас люди выдвигают множество версий. Основная из них заключается в том, что взорвались снаряды, которые везли на утилизацию. Среди военных есть жертвы. Как же хорошо, что мой военный муж — обычный преподаватель филической подготовки в президентском кадетском училище! Мне все еще страшно и жутко болит голова. Мурашки по телу. Сегодня я поняла, как живут наши сограждане в Махачкале, где каждую неделю раздаются взрывы.

Доброе утро! Да-да, утро все-таки бывает добрымЖелаю вам всем, чтобы вы всегда просыпались с улыбкой! Чтобы дарили ее другим щедрыми порциями! Чтобы вас не покидало хорошее настроение, в какой бы ситуации вы не оказались! Чтобы вы перестали прятать за сарказмом и жестокостью свою нежность и доброту! Чтобы рядом с вами всегда были люди, на которых можно положиться. Но чтобы больше было тех, которым вы разрешаете положиться на себя. Ведь это самые дорогие и близкие.

Я пытаюсь открыть глаза, но веки такие тяжелые. Наверное, мне нужна помощь. Твоя помощь. Мне не хочется просыпаться, не хочется покидать тот мир, в котором я могу видеть тебя. Сегодня я была там в какой-то новой роли… непонятной для меня… но это не главное. Важно то, что этой ночью я увидела тонкую связь между вами — лицо постоянно менялось. Муж и ты — самое драгоценное, что есть у меня. Да, ты у меня есть. И мне не важно, что у других тебя нет, у меня ты ЕСТЬ!

Я не понимала, кто этот человек во сне… для меня, похоже, это было воплощение всех ваших лучших качеств. Но даже во сне, ты говорил с ней по телефону, говорил, что любишь ее. Мне было больно и хотелось плакать, но я поняла, да, сегодня я поняла, что я НИЧЕГО не могу с этим сделать, ведь у нас с ней разные места в жизни. И все равно она… она не любит тебя ТАК, как я!

Проснувшись, я вспомнила, как мы играли во дворе. Мне было 5 лет. Ты взял меня на руки, как невесту, и сказал, что когда мы вырастим, мы обязательно поженимся. Мы выросли. Ты женился. Я вышла замуж. Но ты только МОЙ! Ты есть ТОЛЬКО у меня!